Ich werde senil. Fragt mich doch O. die Woche, ob ich wir am Samstag was mit E. machen. Ich hätte in einer Mail an ihn in einem Nebensatz erwähnt, dass ich mich "mal locker mit E. am Samstag verabredet habe." Das ist interessant, ich kann mich an nichts dergleichen erinnern.
Auch wenn es mir so langsam dämmerte, dass ich mit irgendwem auf dem Konzert letzten Samstag besprochen habe, dass wir nochmal telefonieren weil ich mich sonst sowieso nicht erinnern kann. Ich hatte recht. Ich weiß nicht mal mehr mit wem ich da worüber gesprochen habe, das sollte mir ernsthaft zu denken geben.
Das neue daran ist, dass ich mich offenbar doch noch daran erinnert habe - jedenfalls bis zum nächsten Tag oder zu dem Moment in dem ich diese Nachricht abgesetzt habe. Dass ich mich nun aber an diese E-Mail nicht mehr erinnere gibt dem ganzen jetzt eine ganz neue und wie ich finde höchst bedenkliche Note... das hat was von einem Traum, den man nach dem Aufwachen noch erzählen kann und der Stunden später wie ausradiert ist.

Nachdem wir einmal Freunde, die zu Hause mit dem fertigen Essen auf uns warteten so richtig böse versetzt haben und wir es schlicht vergessen hatten, treffe ich bei solchen Anlässen keine Verabredungen mehr und verweise direkt auf E-Mail oder Telefon.
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Also was die Verwaltung meiner Favoriten angeht hat mich Firefox nun fast geschafft. Einfach scheiße ist das. Wenn ich ne neue Seite hinzufügen will, gibt er mir etwa fünf Ordner zur Auswahl. Offenbar ist diese Wahl völlig zufällig oder das Ding will mich veräppeln. Ich hasse Browser! Alle!
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Bekomme gerade nen Newsletter von Eventim.de. Warum nur empfehlen die mir

+ JUSTIN TIMBERLAKE
+ PETER MAFFAY
+ YVONNE CATTERFELD
+ BILLY TALENT

Peter Maffay ist nun wirklich das allerletzte was ich mir antun möchte. Billy Talent kenn ich net, aber wenn der ein ebenso großes Talent ist wie die drei vorher genannten, lassen wir auch das lieber. Ich mag ja gern Konzert-Empfehlungen bekommen, aber bitte überdenkt doch diese Auswahl nochmal gründlich. Danke!

O. hatte neulich ein beachtliches Telefon-Erlebnis:

O.: "Hallo, ich hätte gern "x" in der Sache "x" gesprochen"
Am anderen Ende: "Ja, einen Moment bitte"
O.: wartet...
O.: hört am anderen Ende fröhliche Kinderstimmen.
O.: hört am anderen Ende Plappern und Lachen.
O.: wartet...
O.: hört Besteck klappern...
O.: wartet...
O.: legt nach fünf Minuten auf.
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Der andere Nachbar. Seit zwei Tagen steht ein völlig siffiger gelber Sack direkt vor dem Hoftor. Eigentlich gehört er hinter das Hoftor, dorthin wo alle anderen auch stehen. Wir also den Sack, dessen Besitzer wir durch den Inhalt eindeutig identifizieren konnten, direkt vor die Tür. Neuer Tag, neues Spiel und das gleiche von vorn... wir haben uns in dieser Hinsicht ein dickes Fell und mächtig viel Ausdauer zugelegt. Seit heute steht er dort wo er hingehört. Geht doch.
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Abenteuer ist mir als immer wiederkehrender Begriff im TV-Programm aufgefallen. "Abenteuer Alltag", "Abenteuer Wissen", "Abenteuer Leben" - ja wenn es sonst nichts mehr zu erleben gibt, holt man sich das Abenteuer einfach aus der Glotze. Na danke! "Abenteuer Auto", ich lach mich schlapp!
Zum Thema Abenteuer fällt mir eine Sendung ein, deren Namen ich bereits erfolgreich verdrängt habe: "Leben wie die Wilden" vielleicht... *huch*, da wars wieder... Da hatte man drei Familien in fernes Land geschickt. Vermutlich war schon vorher klar, dass sich die Kinder der Familien fast ausnahmslos mit den örtlichen Gegebenheiten herumzicken werden. Da kommen sie hiermit und damit nicht zurecht, kein Wasser für die tägliche Haarpflege, kein Handy und keine Spur von Neugier oder Abenteuerlust. Lasch, richtig lasch. Ich meine, da ist schon vorher was gründlich daneben gegangen. Eigentlich sollte es doch umgekehrt sein, dass man als junger Mensch den Dingen noch offen gegenübersteht... Fehlanzeige - ein Armutszeugnis. Für wen werden solche Sendungen gemacht? Warum schickt man solche Leute dorthin? Und warum hab ich das blos eingeschaltet?
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Nicht dass ich Arztbesuche als solches nicht schon hasse. Zum einen ist einem mit verschnupfter Nase so gar nicht nach Wartezimmer und zum zweiten ist es schlicht zeitraubend und in den meisten Fällen unbefriedigend, weil man ohnehin nix verschrieben bekommt. Ich bin also dazu übergegangen nur im äußersten Notfall den Hausarzt aufzusuchen. Dieser Notfall tritt auch dann ein, wenn einen die Rotznase beispielsweise an einem Mittwoch einholt und ab Donnerstag nicht mehr damit zu rechnen ist, dass man sich bis Freitagmorgen wieder erholt hat. Ob man am Wochenende auf der heimischen Couch in einem Schwächeanfall zusammensackt interessiert niemanden. Auch nicht, ob man einen guten Tipp vom Arzt mit auf den Weg bekommt, der da lautet "täglich mit Salzwasser spülen" oder "viel trinken".

Was einzig und allein interessiert ist der "gelbe Urlaubsschein" der dem Arbeitgeber als Beweis dafür dient, dass es sich nicht um ein verlängertes Wochenende sondern um Krankheit gehandelt hat.
Um diesen gelben Schein ging es mir als ich kürzlich um einen Termin beim Hausarzt bat. Entgegen meiner Vermutung, ich hätte die Rotznase in zwei Tagen schon wieder im Griff, hatte es mich diesmal tatsächlich drei Tage am Stück niedergestreckt. Also der unumgängliche Anruf:

Black Cat: "Guten Tag, ich brauche einen Termin."
Sprechzimmerfrau: "Ja der Herr Doktor ist aber heute Vormittag nicht im Haus."
Black Cat: "Ich komm auch nachmittags."
Sprechzimmerfrau (vorwurfsvoll): "Ja da müssen Sie aber mit erheblicher Wartezeit rechnen."
Black Cat: "Macht nichts." (denkt: den Tag hast du mir sowieso gerade versaut)
Sprechzimmerfrau (genervt): "Worum gehts denn?"
Black Cat: "Ich bin seit zwei Tagen erkältet. Eigentlich brauch ich nur ein Attest."
Sprechzimmerfrau (wieder vorwurfsvoll): "Ja das weiß ich aber nicht, ob der Herr Doktor Ihnen das einfach so aushändigt."
Black Cat: (denkt: nein, das wird er sicher nicht) "Deshalb brauche ich ja den Termin."
Sprechzimmerfrau: "Dann kommen Sie um vier, aber das kann dauern."
Black Cat: "Is recht, um vier."

Das ist wirklich der Brüller. Ich sitze erst dann im Wartezimmer wenn ich den Kopf unterm Arm habe und lass mir noch unterstellen, ich wolle mir das Attest erschleichen. Exakt, das trifft es - ich hasse Wartezimmer und diese Rottweiler die die Wartezimmer bewachen. Ja, ich möchte einen Termin. Nein, ich will mir das Attest nicht erschleichen. Ja, ich finds toll zwei Stunden zu warten - vielleicht kann ich die Wartezeit verkürzen, indem ich schonmal anfange "mit Salzwasser zu spülen". Tsssssss.
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Gerade fällt mir Brigitte Lämmle wieder ein. Kennt die noch einer? Gibt's das noch? YouTube liefert das hier. Ist das nicht zum Abknien geil geisteskrank?


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Sie [hört]: *klonk*
Sie: was warn das?
Er: was?
Sie [auf dem Weg zum Fenster]: da!
Er: was denn?
Sie: manchmal glaub ich, ich hab sie nicht mehr alle.
Er: was ist denn?
Sie: da hat grad einer ne Matratze aus dem Fenster geworfen.
Er: liegt noch jemand drauf?
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Es ist schon eine Weile her, irgendwann im Sommer saßen wir nachts bei einem lecker Glas Wein auf dem Balkon. Auf der Straße ein Typ im Auto mit laufendem Motor. Fuchtelte mit irgendetwas langem im Auto rum. Eine Weile fühlte er sich wohl noch unbeobachtet, aber irgendwann muss er uns wohl bemerkt haben. Das war ungefähr kurz bevor wir die Schnauze vom laufenden Motor endgültig voll hatten.
Er stieg aus dem Wagen aus, rannte zu seinem Kofferraum den er öffnete. Dann kam er mit einem Handbesen über die Straße gelaufen, kehrte damit hektisch über die Wählscheiben der Telefonsäulen die sich direkt unterhalb unseres Balkons befinden, rannte zurück, Handbesen in den Kofferraum, eingestiegen, weg.
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